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体球即时赔率:[轉]【爆笑】逗翻無數人的62條無敵笑話 ,真的太給力了!

体球网手机比分即时比分 www.011369.live 發布:a327175080| 評論( 0) |有2629人瀏覽 2012/7/15 8:34:38

1、兩對夫妻在一起打麻將。小張一不小心掉地上一張牌,他就鉆到桌子底下去撿,可他抬頭一看,發現小王的太

太沒有穿褲衩。他嚇了一跳,腦袋撞在桌子上,鉆出來時滿臉通紅。小王的太太看出來他看到了自己的羞處,就裝做沒事一樣。

事后,小張接到小王太太的電話,她問:“你昨天鉆到桌子底下是不是看到了我沒穿褲衩?”

小張不好意思地說:“是的!可我不是故意的。”小王太太說:“沒關系。”停了一會兒,“既然看到了,我想問你一句話,想得到我嗎?”

小張受寵若驚的說:“當然想!”

小王太太聽后說:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天贏我們的那五千元還給我,我會給你最優質服務的。”

小張想了想說:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”

小王太太說:“好!我會給你做一桌你最愛吃的東西。”

星期天到了,小張如期的來了,把五千元錢交給了小王太太。小王太太也不失約,真的做了小張最愛吃的。然后就一起進了臥室……他們一直玩到小王快回來的時候,小張這才和小王太太吻別。過了一會兒,小王下班了,進屋就問:“小張來過了嗎?”

小王太太有些吃驚,忙點點頭說:“來過,他進屋沒呆一分鐘就走了。”

小王接著問:“他給你五千元錢了嗎?”

小王太太心想:天啊,他怎么都知道了?所以老老實實的說:“是的,他給了我五千元錢。”

“ 那就好。”小王說:“今天上午,他來到我辦公室向我借了五千元錢。我本不想借他的,因為他昨天贏了我們五千元錢??傷檔茸偶庇?,下午就還給我??晌業攘艘幌攣?,也沒有等到他這個人。我剛才下班的時候看到了他,他說把錢給你了。我還以為他在說謊呢!……

 

 

2、兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮?;乩吹穆飛?,她們內急難忍,于是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第一個女人便脫下NK擦了擦,并扔掉了NK。

第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下挽聯擦了擦。兩個女人回家后沒多久,他們的丈夫便互通電話。

“看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來后沒穿NK!”

“我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:‘我永遠不會忘記你!’”

 

 

3、一姐妹兩出門逛街,在路上看見兩只狗在XX……

妹妹就問姐姐:“它們在干什么?”

姐姐看妹妹還小不好意思像她解釋就說:“在打架!”

后面正好有兩男子聽見了就嘲笑她。

姐姐很生氣的瞪了他們幾眼,男子見狀就說:“干嗎想打架?”

 

 

4、一對兒老夫婦在看電視,電視里主持人說道:“大家好,今天的現場治療由我主持。我可以通過電視遠程發功,電視機前的觀眾只要將一只手放在電視上,將另一只手放在患處,便可以接受我的功力,進而達到治療的目的……”

老太太的胃不是很好,于是走到電視旁,將一只手放在電視上,另一只手放在胃部。老頭子也湊過來,一手放在電視上,一手放在下腹部。老太太白了老頭子一眼,譏諷道:“老伴兒,人家只是說能治病,可沒說能起死回生!”

 

 

5、一只狐貍愛上了只兔子,一天狐貍叫上兔子去喝酒,酒后把兔子給XX了,然后過了幾天狐貍又約兔子去喝酒,兔子擺手說到:“不去了,不去了!喝了酒屁股痛……”

 

 

6、當父親去上班時,三歲的兒子突然向母親告狀說:“媽,昨天你不在時,爸爸把女傭帶上樓……”母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時,母親溫和地對兒子說:“小寶貝,你不是有故事要講給爸爸聽嗎?現在可以講了。”于是兒子慢慢地敘述:“昨天爸爸把女傭帶上樓去,做一件跟爸爸出差時,你和王叔叔做的同一件事……”

 

 

 

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7、一天,一小女孩家來了個遠方親戚,小女孩的媽媽就到屋里去做菜好招撫好這位遠方的叔叔。這時叔叔一個人坐著無聊就問小女孩。

叔叔問她:“你叫什么名字???”

小女孩就回答:“我叫鳳梧。”

叔叔又接著問:“你媽媽怎么給你取這名字呢?”

小女孩就說:“我媽媽說,在生我的前一天,他夢到一只鳳凰站在梧桐樹上,所以就叫我這名字了。”

叔叔喘了口氣說道:“你運氣真好,還好你媽媽沒夢到一只公雞站在芭蕉樹上??!”

 

8、一個女人到藥店去買砒霜。藥劑師問她:“您要砒霜作何用途呢?”

“我要殺了我的丈夫!他和別的女人有染!”那女人狠狠地說道。

“那我可不能賣給你,就算你的丈夫對不住你,你也不能把他殺了呀!”藥劑師說。

結果那女人從包里掏出了張照片,照片上那女人的丈夫懷中摟的正是那藥劑師的妻子。藥劑師看到后,臉色蒼白,沉重地說了一句:“原來你已經拿到處方了!”

 

9、一個年輕貌美的寡婦和她的小叔住在一起已經有幾個星期了。

有一天晚上,那個寡婦再也無法抑制自己的沖動,跑進小叔的房間,命令道:“小叔,請你把我的睡衣脫下來好嗎?”小叔乖乖地照做了,把那件黑色蕾絲性感睡衣脫下來。

她又說:“小叔,請你把我的MiMi罩脫下來好嗎?”小叔又乖乖地照做了,把那件鏤空的性感MiMi罩脫下來。

還有,她有點激動的說:“小叔,請你把我的NK脫下來好嗎?”小叔有些遲疑,但最終還是一樣地服從了,把那件透明的性感NK脫下來。然后她喘著氣,瞪著裸身的小叔,把衣服撿起來,大聲地說:“你這個BT,以后不要再穿我的衣服了!”

 

10、有一女子參加化妝舞會,她想要很引人注目……結果她什么也沒穿來到了根據地門口。

保安看到了攔下此女子說:“姑娘,這里是化妝舞會,不可以Luo體進入。”

此女子很是不滿的走了。15分鐘過后……

此女子穿了黑色的手套和襪子又來到了門口,又被保安攔下了,保安說:“姑娘,這里是化妝舞會,你光有手套和襪子是不行的。”

姑娘大怒:“你看不出我扮演的角色嗎?我演的是黑桃5……!”

 

11、陜西有個地方,不但窮而且人口眾多。縣里派了調查組去調查為什么人口增長這么快。

當地一村民回答:“我們這里偏僻。”

領導問:“這和人多有什么關系?”

答:“沒有電。”

領導奇怪了:“這也沒有直接的關系呀!”

村民解:“沒電能干啥?”

 

12、單位一同事,酷愛看碟,同事們都稱他為:“光盤圖書館。”一位同事象他借碟,想借張Mao片,但實在說不出口,便解釋說:“要人物只有兩個人,場景基本不換,故事很簡單,就是看完很HAPPY的……”

“光盤圖書館”大說明白,第二天將光盤帶來,同事們一看封面——《侯寶林相聲專集》,頓時全體暈倒!

 

13、有一青年人外出旅行,深夜里來到一戶人家要求食宿,開門的老先生說:“可以,但是你不能對我女兒不軌,否則就以世界三大酷刑伺候你!”

年青人想想自己又餓又累,哪能亂來啊所以就答應他了。進門后,吃晚餐時看到他女兒。哇~驚為天人。飯后,兩

個人聊起天來,越聊越開心,就就就……

隔天早上,年青人一醒來,發現有塊巨大石頭壓在胸口上,上面還有一張紙條寫著:第一大酷刑——巨石壓身。年青人不屑地把石頭扔出窗外,石頭破窗而出,年青人起身一看,窗邊又有張字條。寫著:第二大酷刑——你右邊的蛋蛋綁在石頭上。年青人一想不對,趕緊跟著往窗外跳下去!然后,又從窗外的墻壁上看到第三張字條。第三大酷刑——你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起……

 

14、一天,班長收到一個通知,說下午有長官要來測驗新兵的偽裝術。班長知道了很緊張,趕緊囑咐部下:“下午有長官要來檢驗各位的偽裝術,聽好了,到時能藏就藏!要是到時哪個小王八害蟲被長官發現你!你們就見不到明天的太陽啦!”

到了下午,長官果然如期到達,班長吩咐部隊立即前往各地躲藏。約過了半小時,長官出來巡視……找了很久果然都沒有發現半個人影。長官很佩服班長的領導正要回身表揚時,該死不死正好一位新兵從長官頭上的樹上掉下來。長官嘆了口氣對班長說:“真是可惜!接著就慢慢離開了。”等到長官走遠后,班長把大伙叫出來??上攵喑し淺I?,當著大家的面指責剛才那位新兵:“你!你…你是怎么攪搞的!怎么該死不死剛好掉了下來?你把我的話當耳邊風呀!你這害蟲倒是給我說說理由!不然你這小鬼就死定啦!”

報告長官!我…我也是不得已的呀!你不知呀,剛才有一只好大的蛇從我的身上爬過去咧!我都不敢出聲,我忍到

了最后呀!有一對松鼠夫婦爬進我的褲管里,我還是都不敢出聲!他們在我褲襠內竄來竄去,最后我竟聽到那只母的松鼠對公松鼠說:“honey……你要吃左邊那顆還是右邊那顆呀?”

 

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15、有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是Chu女之身。

黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來。熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了?;品蚋競芄匭吶牡諞淮問欠裨猜?,為娘的就私下對三個女兒說:“我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂,為了不使你們的丈夫起疑,你們就用暗語通知我們。”

話畢,滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。

一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的,信上只寫了七個大字:雅蘭席夢絲床墊。二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:“找到了!標題是尺寸超大,強壯又溫柔。”當下老先生夫婦是高興的不得了。又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了:雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:“歡樂到最后一滴。”夫妻二人相擁,喜不自勝。

眼看著七天又過去了,直到一個月后還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終于在二個月后寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:國泰航空?;葡壬瞬壞么┥賢馓?,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告。“我找到了!”黃先生緊抓著報紙大聲的念出,不等黃先生念完,黃太太已“嗵”的一聲跌坐在躺椅上廣告的標題是:每周七天,一天三班,中途無休!……

 

16、有一女人進性用品商店,想要買一支振動棒。

老板說:“都在上面,自己選吧!”

女左思右想,認真選后說:“我就要那個紅色的(紅色代表熱情)!”

老板看了一眼說:“姑娘,那是滅火器!”

姑娘當場暈倒……

 

17、一對男女朋友睡一個房間,女的劃了條線,過線的是禽獸。

醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠打了男的一耳光:“你連禽獸都不如!”

 

18、一民工大便不通去醫院做檢查,醫生檢查后給此人開了一個藥方,民工一看是一卷衛生紙,不解……醫生說:“以后不要再用水泥袋擦屁股了!”

 

19、有一個男人,第一次跟兄弟一起看片??醋趴醋拍?,發現片里的女人,在XX的時候,會啊啊啊……的叫。于是呢,這個男人就很費解……就問他兄弟,啊這個女人,為什么叫的像殺豬一樣呢。

他兄弟就說了,這都不知道,這是在叫春!

當天晚上,這個男人回家跟他老婆同房了。就跟他老婆說,電視里的女人,XX的時候都叫春的!

你也要給我叫春!然后他們便開始XX了,這個時候,他的老婆,不緊不慢的叫道:“春~~~……”

 

20、有個男人向他的朋友抱怨說:“我的胳臂很痛,我想我應該去看醫生。”

他的朋友回答:“不要去啦!藥房里有臺能治百病的電腦,比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何處理,只花你十元而已。”

男人覺得試試也沒什么壞處,所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。找到電腦之后,他倒進了尿液樣本然后投了十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒后掉出了一張小紙條上面寫著:你手肘發炎,把手浸在溫水里,避免用力工作,兩周內會改善。

那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學,想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。于是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水,一點小狗便便的樣本,他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用,他還加了一點自己的J液。然后他回到藥房,投進了10塊錢?;魅繽R話愕姆⒊雋艘恍┥羧緩笥〕雋艘韻碌拇Ψ角耗慵宜匪擦?,換個軟點的水;你家的狗有蟲,給它吃維他命;你女兒在喀藥,送她去戒毒所;你老婆懷孕了,小孩不是你的,去找找律師吧;如果你不停止胡鬧,手肘發炎永遠不會好……

 

 21、上人體寫生課,女模特擺好姿勢。

一個男生舉手說:“報告老師,昨天不是這個姿勢。”

老師說:“那該怎么調整?”

男生咕咚咽了一下口水大聲說:“左腿應該再往左,右腿應該再往右!”

 

22、小明:“什么是最快樂的事”?

阿呆:“XX!”

小明:“那比這更快樂的呢”?

阿呆:“再XX一次……”

 

23、有一個小偷,他跑到一棟很特殊的別墅去偷東西,這個別墅外面有一個牌子,畫一個狗頭在上面寫說:內有兇犬,請勿靠近

這個小偷膽子大就跑進去偷東西,偷好了,走出去時,在牌子下面加一句話:“那只狗狗很善良,不要冤枉它。”

 

24、一男子到醫院做感冒檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中。男子癡迷半晌后款款的說:“我有可能再做個尿檢嗎?”

 

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25、女兒問媽媽:“媽媽,為什么好多人都叫你"潑婦"呢?”

“那是人家夸媽媽哩!”

“媽媽,那"潑婦"是什么意思呢?”

“就是活潑的婦女!”

 

26、有一天 老師給同學們上了一節健康X教育課,下課后小明很疑惑的問老師。

小明:“老師,請問XX是女的舒服還是男的舒服呢?”

老師:“當然是女的啦!”

小明:“為什么?”

老師:“你用你的手指挖你的鼻子,是你的鼻子舒服還是你的手指舒服呢?”

小明又很不解……小明:“老師,既然那么舒服,為什么女人被強暴時要反抗想逃跑呢?”

老師:“那是當然的啦,如果有人突然沖出來要挖你的鼻孔,你難道不會逃???”

小明好象很明白了的樣子問了老師最后個問題

小明:“老師,那么為什么女人在大姨媽期間不能XX呢?”

老師:“如果你的鼻子流鼻血了,你還會去挖它嗎?”

 

27、一名交通警察在某大道巡邏,突然發現一輛轎車中有一位男士一手握著方向盤,一手摟著自己的女朋友,于是向那位男士大喊:喂!要用兩只手!”男士露出詫異的表情問道:“那誰來開車呀!”

 

28、某日,小明號啕大哭……

爸爸:“小明你哭什么?”

小明:“隔壁叔叔有冰淇淋只給媽媽吃,都不給我吃!”

爸爸:“為什么?”

小明:“因為我聽到媽媽說要趕快舔,免得它軟化了。”

爸爸:“……”

 

29、小明家是靠大象來賺錢的。但有一天,大象死了,所以小明的爸爸就去跳海。

結果遇到了一位美人魚,美人魚問:“你為什么要跳海?”

小明的爸爸答道:“因為我家的大象死了,所以我要跳海。”

美人魚說:“只要你X我二十次,我就讓你的象復活。”結果小明的爸爸只X了三次就掛了。后來這事讓小明知道了,他也去跳海,同樣也遇到美人魚。

美人魚聽了小明來意后,說:“只要你干我二十次.....

結果小明就X了她三百次,美人魚驚訝地問:“靠!你怎么這么猛?”

小明神氣地說:“不然,我家的大象怎么會死?”

 

30、一個少妻走在冰天雪地里,想方便一下,于是看看四下無人蹲了下去,可是方便之后卻站不起來了,原來羞處粘到冰面上了,怎么弄也起不來,這可怎么辦呢?

忽然看見一個白胡子老頭走了過來,老頭看到就問:“姑娘??!你在干什么???”這姑娘說:“大爺大爺幫幫我吧,我的毛粘到冰面上了!”老頭想了想說:“那好吧,我就用哈氣給你解凍吧。”于是就趴了下去,用哈氣吹著姑娘的下面和冰面連接處,可是沒想到自己的胡子也粘到了冰上,這可怎么辦呢?這時候來了個小伙子,姑娘對小伙子說:“大哥啊,幫幫忙吧,我的毛和大爺的胡子都粘到冰上了!”小伙子說:“可以啊,不過你得讓我先X一下!”姑娘也顧不上那么多了,說:“你X吧!”這時候老頭突然對小伙子大聲喊到:“小伙子你可先看清楚了啊,橫的是嘴豎的是B??!”

 

31、妹妹親吻全過程

女:噢,請你不要吻我……

女:噢,請你不要吻……

女:噢,請你不要……

女:噢,請你不……

女:噢,請你……

女:噢,請……

女:噢……

 

32、河南某村一小伙外出打工,一家人送行。老父親偷偷交代:“傻小子出去后別在外邊亂來,尤其是女人,小心

染上花柳??!它會給咱村帶來災難的,全村人性命都掌握在你的手里。”兒子不解地問:“咋?”老父親說:“傻小子你想呀!你一得了那病,你媳婦就得了,你媳婦一得,我就得了,我一得,你娘就得了,你娘一得,那村長就得了,村長一有??!全村人就全完啦!” 兒子:“……”

 

33、男女朋友睡一個房間,女的畫了條線說:“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你連禽獸都不如。”

次日,男女又同睡一房,女的照舊畫了條線警告,男的有了上次的教訓深夜打算過線,結果因為緊張而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌說:“沒想到你不如禽獸。”

 

34、在醫院里,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:“爺爺。”爺爺“??!”的一聲就死了。

孩子又說:“奶奶。”奶奶“??!”的一聲死了。

孩子又說:“爸爸。”他爸爸“??!”的一聲,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔“??!”的一聲死了。

 

35、夜深,高樓上有一位先生正在房里看高玉寶的《半夜雞叫》,忽然聽到樓上有一女聲在叫喊:“來人啦!來人

啦!”

先生抱著拔刀相助的心理連忙趕到,原來是一打扮妖艷的姑娘。姑娘對他說:“我今天一天沒有事做,請你幫幫忙,我打四折優惠!”先生半天才明白過來,嘆道:“說曹操,曹操到,半夜真的有雞叫!”

 

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36、袋鼠和青蛙去鬼混,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕,次日,袋鼠說:“哇!蛙兄,你好棒哦!”

青蛙說:“靠,老子一夜都沒跳Shang床!”

 

37、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:“這個你永遠沒有!”

女孩也脫掉褲子說:“我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!”

 

38、在旅館內,兩人翻云覆雨之后,男的抽著煙,問到:“你家的管教很嚴吧!如果你懷孕的話,怎么么辦?”

“那我會去自殺,絕不會連累別人。”女的回答。

“是嗎?那太好了!我們再來一次吧!”

 

39、有那么一對夫妻,非常恩愛。有一天妻子對丈夫說:“我們何不在每次親熱之后放10塊錢在儲蓄罐里,這樣既存了錢,日后也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。

終于有一天錢罐滿了,于是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的,大為惱怒,質問妻子道:“這是怎么回事?我每次只放10元,怎么會有100元的?”

妻子不屑地說道:“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”

 

40、一間房子出租給多名男女,浴室只好共用,所以洗個澡都要排好久。

某日夜里小吳從外頭回來,想去洗澡,但剛好浴室里有名女子在洗。

于是小吳問:“姑娘,你下面有人洗嗎?”

那姑娘聽完卻很生氣地回答:“下面我會自己洗啦!無聊……”

 

41、宴會中有一個自命風流的男士,他突然低聲的對女主人瑪莉說:“瑪莉,今晚的宴會真棒??!假如我能找到一個一拍即合的女人,能不能暫借用你的雅室,給我們幽會一下?”

親切率真的瑪莉答道:“沒有問題,只是你的妻子怎么辦?”

“別擔心,我只去幾分鐘,她不會想到我的。”男士說。

女主人笑笑的點點頭說:“的確,我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室。”

 

42、有一漂亮的女子穿著迷你超短裙在公共汽車上遇見一個流氓。

流氓說:“姑娘,讓我看看你的大腿!看一下我給你五十元。”

女子說:“這樣吧,等公共汽車到了下一站,我讓你看看我生過孩子的地方,你給我一百元如何?”

流氓高興的不得了。

等公共汽車到了下一站,女子帶著流氓下了車,她朝著路邊的醫院指著說:“你看,那就是我生過孩子的地方!”

 

43、一位維修工上門維修電視機,家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后,女人對維修工說:“我有一個很難為情的請求,你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什么,連連“能”女人繼續說“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”

男人的口水都快溢出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!”

“你真爽快!”女人高興的回答:“我新買的冰箱就在門口,那你就幫我把它搬進來吧!”

 

44、母親出差回來,和小女兒談起了自家的保姆。

女兒:“媽媽,我們家的保姆真奇怪!”

母親:“為什么?”

女兒:“她的眼睛特別好!”

母親:“為什么?”

女兒:“她的眼睛在晚上和貓一樣好!”

母親:“為什么?”

女兒:“我在晚上聽見她對爸爸說:‘你的胡子好長!’”

 

45、老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人,小和尚就下山找了個JTuo光給他看,老和尚看后感慨說:“怎么和尼姑一樣呀!”話罷,就閉眼了。

 

46、有一個探險家到亞馬遜流域探險,不小心被食人族捉到了。

探險家突然發現,酋長不但會講英語,竟然還是劍橋大學畢業的,他頓時松了一口氣,心想自己終于逃過了一劫。

他問酋長:“想必你們族人的教育必定提升不少……”

酋長回答:“當然,我們吃人已經開始使用刀叉了。”

 

47、兩個大學朋友,一個來自紐約,一個來自愛荷華州。那年暑假,他們都到了成Ren年齡。紐約男孩的父親送給他一把嶄新的手槍。同時,愛荷華州的男孩收到一塊美麗的金表。下學期,在他們的寢室里,他們分別把自己的禮物給對方看。他們都很喜歡對方的禮物,于是他們交換了。

那天晚上,紐約男孩打電話回家,把交換手表的事告訴了父親。他父親聽了之后大發脾氣。“你怎么回事?你真是愚蠢透頂!將來有一天,你也許會結婚。然后也許會有一天,你回到家,發現你的妻子正和別人睡覺。到那時候,你能做什么?拿著你的手表說,‘你們這樣多久了’嗎?”

 

48、一對情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”

男的聽了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”

男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:“不要摸了!我的假發都快掉了!”

 

49、從前,有個呆兒子,娶了一個好媳婦,拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇,就問媳婦:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”

媳婦好氣又好笑,就回他一句:“喊閻王爺。”

新婚之夜,夫妻各睡一頭,妻子就用腳去勾丈夫,呆兒被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你來看,閻王爺在勾我。”

他爹一聽嚇一跳,就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺,我兒還年輕,我已經老了,要勾你就勾我吧。”

 

50、在一架從巴黎飛往紐約的航班上,機長突然對乘客們說:“各位乘客注意了,我們遇到了從未有過的惡劣天氣,很可能今天就是我們的末日了。請大家作好心理準備。”

Oh!My GOD!”很多人都叫了起來!

一個神情沮喪的男人站起來說:“我長這么大了,還沒有嘗試過女人的滋味,有哪位女士愿意讓我嘗試一下嗎?”

一個抱著一個孩子的女人站了起來,對那個男人說:“我愿意讓你嘗試一下。”那個男人很快地走了過去!準備脫下自己的褲子!那個女人阻止了他,說:“不用脫了,你只要脫下你的上衣就好了。”于是那個男人就脫下了上衣。

他有點害羞的說:“現在可以了嗎?”

“可以了!你給我的兒子喂奶吧!”

 

51、經歷過重重的打擊,我徹底斷了對女人的念。三個月前單位調來一個小丫頭,漂亮不說而且成天電話不斷一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆,就我對她不搭理。有一天,她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話,她說:“骨頭黃大哥,別怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦……”

 

52、學校朝會,訓導主任做最后的結語:“總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談論不雅的話題。”

“還有,女同學們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬別理他。你們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了你一生的名譽嗎?”“好了,有什么問題沒有?”

就在全場一片靜默時,突然傳出一個細嫩的聲音說:“請問…我要怎么做,才能讓他持續一個小時?”

 

53、基恩問他的女朋友:“我是第一個向你求歡的男人嗎?”

“是,你是第一個,其他男人都直截了當的,從不拖泥帶水。

 

54、三個人吹噓自己的Cui情藥。

A說:“公兔吃了我的藥讓母驢懷了孕。”

B說:“我的藥使公猴和大象生出小象。”

C說:“我把藥掉到面鍋里,面條全站起來了!”

 

55、問Se鬼:“何為人之最大樂事?”

答曰:“行男女之事!”

又問:“此后呢?”

思索良久答曰:“再行男女之事!”

 

56、一位年老的富商和年輕的姑娘結婚,為了讓太太驚喜,富商請醫生為他移殖黑猩猩的蛋蛋。不久,年輕的太太懷孕了,嬰兒出生的那天,富商在產房外焦急的等待,當醫生出來時,富商迫不急待的問:“醫生,請問是男的?還是女的?”

“我也不知道!”醫生無奈的說,“它一直掛在吊燈上,不肯下來。”

 

57、一位迷人的女郎夏天開著車子到全國旅行,由于天氣實在太熱,她全身已經香汗淋漓??僥掣魷縵碌胤絞?,她看到一座水池,于是她決定停車游個水,涼涼身,她Tuo光跳進水中,享受幾分鐘的清涼后,突然發現兩位農夫躲在樹叢下偷看。由于她的衣服擺在水池的另一邊,不過靠近她身邊有個澡盆,于是她拿起澡盆遮住身子,往那兩位農夫走去。

“你們兩個王八蛋,難道沒別事好做嗎?”她咆哮道,“你們知道我怎么想嗎?”

“是的,女士。”個子較高的一位說,“你一定想問我們什么地方可以補你那浴盆上的大窟窿!

 

58、從前有個教堂,里面有個神父。當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如愿。實在是百試不爽于是便有人去請人來調查,結果發現全部屬實不過不知道為什么,產下的男嬰全都和教堂里的神父很像。31、科室之爭:

外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。

一只野鴨飛過,內科醫生舉槍瞄準,但沒發射,外科醫生驚問:“為何不開槍?”

內科醫生道:“你怎能確定那是野鴨?也許是另一種鳥!”

另一只野鴨飛過,精神科醫生舉槍瞄準,可是也沒有發射。外科醫生問:“怎么回事?”

精神科醫生問道:“野鴨知道自己是野鴨嗎?”

另一只野鴨飛過,外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍,內科和精神科醫生問道:“你肯定那是野鴨嗎?”

外科醫生笑道:“回去解剖就知道了!”

 

59、買一送一:

張三的胃病相當嚴重,必須動手術切除,于是他請城里最好的醫師為他動了手術。當麻醉的藥性過了后,醫師前來巡房檢查,殷勤地問他:“你覺得怎么樣?”

張三不解地說:“肚子還好,可是喉嚨卻很痛,這是什么毛???”

醫師得意地回答:“你先別緊張。我告訴你,當我為你動手術時,碰巧全省各大醫學院的高才生前來觀摩。你知道這項手術十分麻煩,但是我卻很仔細地完成它,手都沒有發抖!所以,這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時,全場掌聲如雷,大家都叫‘再來一個’,所以我只好將你的扁桃腺也割了。”

 

60、跟上形勢:

史密斯先生剛給一位女病人做完檢查,證實她懷孕了,便說:“瓊斯太太,我有一個好消息告訴你。”

“是瓊斯姑娘。”年輕姑娘更正道。

“噢,瓊斯姑娘,”醫生趕忙說,“我有一個壞消息告訴你……”34、怪?。?/span>

“你得了一種罕見的傳染病,”醫生對病人說,“我們準備把你隔離,你只能吃薄煎餅。”

“薄煎餅能治我的病嗎?”

“不能,因為門縫下只能塞進去薄煎餅。”

 

61、真實的目的:

女病人:“醫生,你叫我把舌頭伸出來,怎么你又不看呢?”

醫生:“我不是要看你的舌頭,我叫你把舌頭伸出來,只是要你在我開藥方的時候安靜些!”

 

62、無奈:

“我動手術了,”一個人對他的朋友說,“但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。”

“那是不是很不舒服?”

“也不,就是總感到口渴!”

 

 

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